Hasta ahora fue todo completamente heterogéneo. Empecé completamente ciega y anesteciada. Uno nunca se da cuenta cuando le arrancan los ojos, todo en nuestra sociedad está programado para eso. Subí, bajé, subí más alto y nunca quise aterrizar. Por eso choqué en el camino. Las drogas ayudan a nublar eso por un tiempo lamentabemente corto. Estoy hablando de ibuprofeno 600.

Y tantas noches vi Roma arder. Los demás creían que estaba quieta. Yo veía pasar por mis ojos un apocalipsis deforestado y con una tira de imágenes de los mejores recuerdos, pero con las hojas más filosas. Mientras, todos pensando que yo estaba on la mirada perdida. Algo de razón tenían... estaba perdida. Pero no pude escapar, ni preocupandome por las cosas más superificiales y absurdas. Aunque lo suelte como a un globo la gravedad siempre trae todo abajo.

Volviendo al balance del año. Estudié tanto, tanto, que inclusive me ayudó a despejarme de otros pensamientos. El sol se ve muy lindo desde mi ventana. También me gusta acostarme en mi cama y ver pasar las nubes: Una se da cuenta de lo rápido que gira el mundo, y así atrás nos deja. Me amenazan los relojes. Cada paso que dan esas agujitas que tan inocentes parecen, nos acerca un poco más..l. Pero en esos entretiempos y con la compañía correcta encontré muchas veces mi kamchatka.

Estoy de vacaciones después de un año lleno, extraño, buenísimo y horrible, vacío, disturbado, alcohólico, drogodependiente, casi anoréxico, obsesivo compulsivo, con respirador artificial, acentos portugués e inglés, tres arcoiris, el mismo sol cada mañana, vientos provenientes del norte de 12 km por hora, desbordado en Julio Cortázar y música, lleno de puentes, carreras, hojas secas, flores de tilo, mates, manzanas, sellos, destinos, cosmos, crujidos, recitales, vías (descarriladas), guitarras y más violines que nunca. Gané y perdí confianzas y respetos, tuve que mirar por telescopio a la persona que más amo, me acostumbré a muchos venenos, pero me estoy desintoxicando. No pierdas tu confianza. El promedio de bajos y altos del año es un medio, bastante vacío, pero después de un año bueno siempre viene uno malo, así sucesivamente, todo se va nivelando siempre. Después de todo parece que iempre caigo de pie, porque tengo un bulletproof vest and the windows all closed (and i'll see you soon.)

Si es que lo busco. Pero si no lo buscara, ¿qué es esto?

¡¿Cómo se hace para matar un fantasma?! Ojalá no te hubiese sacado la vida nunca, por lo menos te podría obligar a correr. Ahora, en cambio, ya no puedo tocarte, cuando alcanzo tu mano te traspaso o escapás. Vas lejos, volando muy por encima, y yo te miro desde abajo, te veo volar, tirarme cosas, hacés llover, yo me mojo, se me inunda el jardín, y vos chocho de la vida ¿no? Ojalá hubiese hecho empanadas de vos, podría haber alimentado a los pobres, y así habrías servido de algo... Ah, no. Me hiciste feliz, cierto. En contraste con lo que tuve que pasar después, parecen cuatro días un poco nublados, no sé si entendés lo que quiero decir. Claro que no, si tu espíritu ya se volvió inútil... Es verdad, no sos inútil, te encanta joder y lo hacés bien. El mérito más grande de tu vida si seguís así, te aviso. Ambicioso. La c+ de tu hermana. No tenés hermana.

Qué caos. Nada es para siempre, ni vos ni yo. Algún día me vas a dejar libre supongo. Tal vez sea la muerte la que nos separe. Podría ser un semáforo o una enfermedad. ¡Pero si ya estás muerto! Y que no tenés hermanas, pero se inunda mi jardín por tu culpa, no, ya sé, no sé, ¡me fui por las ramas otra vez!

You and whose army? análisis de una persona común

(Aviso impostante: el siguiente escrito es VIEJO.)

Cuando pasan cosas como ésta juego a volver a ser la bruja, a armar el rompecabezas antes de las piezas, los hechos. Imagino, me pregunto, busco la causa. La causa no la encontré, pero todavía sé que todo pasa por algo. De qué serviría saber si fue primero el huevo o la gallina? hoy en día están los dos entre nosotros. No creo que haya hecho algo mal, dado que el karma está cobrando multas a los demás y no a mí. Habiendo tantas formas de ver las cosas, me equivoqué. Tanto. Es como si hubiera cambiado las definiciones de análisis y confusión. Una cosa es ser analítico, generalmente es bueno, pero otra cosa es estar confundido. (y yo que mezclé los dos conceptos soy bastante pelotuda)

Entonces, estaba jugando a adelantarme al por qué. Y me acordé de una frase vieja pero inteligente.

- Mirando las golondrinas en el cielo no se ven otras golondrinas al alcance de la mano. Es cuando la estupidez gana por afano a la suerte que nunca llega si la estamos esperando. Esa frase impulsó bastantes de las peores relaciones que tuve, pero de las que más aprendí, y dije - hoy me puede traer dicha. Así es, la golondrina que siempre vi tan alta hoy en día está 9000000000000000000000000000000 kilómetros bajo el nivel del mar.

Asique me convertí en bruja otra vez y le pregunté al péndulo, que me dijo que es malo. Eso es el resumen, porque nadie es malo del todo. Lo que el péndulo me resumió es que la persona que se me ocurrió ese viernes a la tarde analizar tiene una batalla constante entre los dos hemisferios de su cerebro, y escucha tanto a ambos que se confundió y por ahí anda, perdido entre los dos. Sin saber si seguir a su mente o a su alma; a su corazón, o a su cerebro, en lenguaje más común. Es como si estuviera dividido en dos. Pero sólo en la aritmética el dos nace del uno más uno. Cuando alguien está así es muchos, y face it, nadie quiere estar en una relación de a tres. Menos de a cuatro, contando a la otra que siempre tuviste, guacho.

Comedia de una tragicomedia

Que terminaban juntos mis polainas. Si cada relación es una obra de teatro, al cerrarse el telón ella fue por esa calle tan transitada donde siempre es fácil perderse en los engaños del amor y se acercó otro, pero al despertar gritó su nombre y un tsunami de recuerdos la hizo ahogarse de recuerdos entre esas sábanas. Qué decir, las oportunidades nunca se pierden. Las que uno dejás pasar... las aprovecha otro. Y así fue, al día siguiente los papparazzis vendieron sus fotografías a las revistas y periódicos que él vería al día siguiente en el desayuno, atragantándose con la tostada y el café con leche, intentando pasarla con un mate y quemándose con el agua hirviendo que esperaba su venganza. La tos, la tos y la sorpresa, miles de abejas, cien elefantes caen desde el cielo.

(Y de repente viene un grupo de ninjas robotos cyborg extraterrestres cósmicos y nos dejan a todos el corazón destruido con sus espadas láser. Después hicieron patys con la carne picada, los distribuyeron por distintos puntos estratégicos del país, y así se formó el universo.)

- Me niego. -dijo. -Me niego a pensar que es el fin. Sería absurdo dejar que todo termine de una forma tan insignificante después de lo que vivimos para llegar a donde estamos hoy. Encontramos en el otro el espacio que estabamos buscando en otras bocas con menos palabras para decir. Ahora que ya no estamos juntos sólo tenemos oídos para escuchar... pero no tenemos palabras. Ya no sé qué hacer para acercarme, pero no podemos rendirnos tampoco. Me dijeron una vez que la vida es un camino. Una ruta. Un puente. Y cada uno puede proyectar lo que quiere encontrar en el recorrido. Yo lo puse a él. Y hoy es lo único que no tengo. No quiero tener que vivir conmigo misma. Ni con ellos. Ellos no lo conocen, tal vez tampoco me entiendan a mí. No deben saber que el infierno lo encontré bastantes veces en la tierra, pero que con él subía a las nubes.

- ¿Será posible que este mundo no esté hecho para personas como nosotros? No. Yo sé que vimos demasiados horrores. Pero todavía logramos encontrarnos en una seda, en un teclado, en una canción. Siempre a lo lejos. Vivimos en un mundo salvaje, yo en una selva y él en el desierto. Es difícil seguir caminando, pero tal vez nos tranquilice saber que está el otro al final del camino. Él. Yo. Y si no me quiere ver que siga cuidando de sí porque siempre lo voy a atajar en caso de caída. Si elige perderse en otros brazos y piernas está bien, tal vez siga buscandolo ciegamente en cigarrillos mágicos.

Histérico. Insignificante, con tan poca importancia. Ella ahora necesita puntos en el corazón, y si no escribe es porque ya no siente nada. ¿Por qué empezamos a vernos tan inútiles? Cuando escribimos esta historia, ¿cómo terminó? Eran ellos dos hasta el final. Caminaban juntos por el túnel, cantaban cruzando el puente de la mano, despeinados.

¿Y SI ME DEJO DE DECIR PELOTUDECES Y HAGO ALGO BIEN POR EL MUNDO QUE NECESITA QUE DEJE DE PENSAR QUE TE ODIO TE AMO Y QUIERO SALVAR AL MUNDO?

Vivimos en un mundo que responde a las necesidades de un tercio de la población mundial y a veces parece estar luchando para marginar a aún más gente. Lamentablemente fue impuesto hace muchos años un sistema piramidal cuya parte superior se hade más aplastante. Desde hace más de 500 años que se vive el engaño del ascenso social. Como persona, entiendo la seducción del dinero y todo lo que éste conlleva y que promete, y no sólo eso, sino que desde que existe se convirtió en algo necesario para poder sobrevivir. Pero está tan mal distribuido que el todo concepto se desvirtuó y el mundo está como está hoy en día. Tres mil chicos africanos mueren al día por la malaria. Ni siquiera hace falta mirar tan lejos, es muy probable que en la esquina de nuestras casas haya un hombre viviendo en una caja.
El uso de la plata confundió a la humanidad. En vez de intentar dividirla más equitativamente, tantas personas aspiran a conseguir más y seguís gastándola en bienes innecesarios y seguir contribuyendo con un sistema que va a terminar autodestruyéndose y junto con él a todos los que se adhirieron. Esa no es la única razón por la que es necesario un cambio, un giro de 180ª en el que todos cambiemos nuestras prioridades. Es absurdo que siga habiendo personas comprando televisores nuevos, más grandes, nuevos celulares con cámaras y contribuyendo a la globalización, es decir a la sobreinformación, a la desinformación, al miedo, a los prejuicios, a la miseria; mientras que otros se mueren de hambre. ¡¿Nos quedamos todos ciegos?! ¿Cómo llegamos a esto? ¿Cuándo nos arrancaron los ojos? Sinceramente es algo que me desespera. Por eso sigo luchando en contra. A tantas personas que conozco les vendría excelente leer el pasaje de la confianza en la providencia y entender que para ser feliz uno necesita de tan poco. A mí me parece más bien sentido común, que simplemente como personas no podemos dejar que esto diga así. Es difícil, porque tampoco puedo desde donde estoy yo, por ejemplo, frenar un sistema capitalista que comenzó hace cien años y es seguido por tantas personas que creen tener poder, y de alguna horrible forma lo tiene, porque no me permite cambiar las cosas. En el colegio encontré a muchas personas que opinan como yo y que sé que juntos nos podemos ayudar en nuestras misiones de cada día, y tal vez en alguna misión mayor que podamos llevar a cabo y dejar de llamar utopía.
Entonces ¿qué es lo que podemos hacer hoy? Es completamente ridículo tener que pensar que para lograr que otros ayuden es imponerlo como una moda. Imaginen si compañías como Nike o Mcdonalds, que parecen gobernar el mundo, o los diseñadores de la marca Gucci y Valentino dijeran, ¡Hoy está de moda alimentar a los necesitados en hogares! Millones de mujeres vestidas con los últimos productos, algunas ya pensando que el valor de su cuerpo es el del que pagaron para sus tantas cirugías; saldrían a seguir demostrándole al mundo que siguen eligiendo la moda ante todo. Y de esta forma muchos se alimentarían bien, pero seguirían sin tener la posibilidad de salir de ese hogar, de ese círculo en el que se perdieron.
Estoy llegando a conclusiones horribles. Si veo a alguien pedir o necesitar, yo le voy a dar algo para que coma, o lo que tenga, para su salud y también para demostrarme a mí que unos pesos no me cambian en nada, porque el dinero está increíblemente mal distribuido. Juntos podemos construir una realidad alternativa al consenso, dar un ejemplo de amor al prójimo, de respeto hacia las demás personas, solamente por el hecho de que existan, y pasan frío y hambre, un ejemplo de empatía y de generosidad. Nada malo nos va a pasar por ayudar a quienes necesitan de techo, abrigo y alimento más que nosotros, al contrario, como dice la parábola del rico necio, vamos a ser bendecidos. Todo vuelve. En mi opinión, no sólo como cristianos sino como personas tenemos que dar el ejemplo de luchar contra el status quo y de buscar uno mejor. Podemos proyectar ese mundo donde la luz la emana cada uno desde su corazón y todos la vemos, sin importar lo que los demás estén usando.
El hombre araña pide la palabra: “Un gran poder conlleva una gran responsabilidad”. No lo podría haber expresado mejor: tenemos una responsabilidad enorme. Somos el futuro y el ejemplo. Nosotros podemos imponer la moda, y tenemos que demostrar que podemos hacerlo. Tenemos un futuro que cambiar, y vamos a educar a nuestros hijos enseñándoles las verdaderas prioridades, y no las que responden a los intereses del Estado. Enseñarles desde chicos que se guíen por el amor y por el respeto. Que sean generosos, porque ese hombre que vive en la caja podría bien ser su amigo. Su hermano. Su abuelo. Su hijo. Tenemos el poder para romper con todas las estructuras de macho proveedor, de mujer ama de casa, los prejuicios de que la pobreza va de la mano con la delincuencia, aclarando que tantos ricos son también ladrones, mientras otros luchan por ayudar con todo lo que tienen. Que no necesitan comer entrada, plato principal y postre. Tampoco usar 6 tenedores y cuchillos para cada comida. Que la supersopa nutre a millones. Que con la palabra también se alimenta y una frase puede llenar el corazón. Nuestras voces valen más que un papel con una cara impresa junto a un número. Que dar a quien necesita mediante pequeñas acciones como dar monedas, un plato, un consejo, algo no está mal, es ayudar, es lo que el mundo necesita y nosotros podemos darlo.

Lo escribí en las vacaciones de invierno como tarea para Educación en la fe.

I can still see Yesterday sailing away

Me retracto. Me retracto.

Si todos supiéramos todo el tiempo los procesos psicológicos que nos llevan a amar o a apegarnos a una persona, se perdería la ilusión de todo lo que nos hace la física cuántica (pero no nos metamos en ese tema). Estamos en un mundo y todos tenemos Espíritu para amar o aunque sea respetar al prójimo, y si me pusiera a pensar siempre qué es lo que me hace querer desde la psicología no me creería capaz de seguir viviendo.

Esto es lo que vamos a hacer. Voy a volver a esas épocas, cuando era una nena y me di cuenta que la ciencia no explicaba todo, vi tantas cosas que nunca me pudieron explicar concretamente que descubrí el conocimiento verdadero en lo más under.

Yo sé que no es el mejor momento. Tal vez sea el momento más inoportuno. Pero no quiero seguir proyectando este realidad tan fea donde no te encuentro en una esquina, prefiero elegir verte al final de ese puente. Ayer manejé cerca de tu casa. No me considero una persona egoísta, pero esto de tratar salvar mi corazón... No. Voy a volver a arriesgarme a dar sin esperar nada a cambio, si después de todo esos fueron mis mejores días del año.

Desdibujándote.

y Jesús dijo "éfeta".

Ojalá pudieras aunque sea darte una idea de lo mucho que me encantaría explicarte que si no das tu vida por lo demás ya nada va a tener sentido. No lo entendiste cuando estabamos juntos y esa es una realidad que yo elegí no ver. Era mucho mejor pensar que no tenías el tiempo de unirte a un grupo solidario. Tal vez no seamos tan parecidos. Cada uno tiene sus propias batallas, y hoy que ya vi más películas y estudié piscología me empecé a preguntar si no habré proyectado en vos cualidades y metas mías. Tal vez me enamoré en la traslación.

Siempre te vi como un reflejo, y aunque duele pensar que tal vez eras en realidad una bolsa que llené con ilusiones, estoy empezando a pensar que nunca fuiste mi mitad. Tu mitad es otra bolsa, se llenan mutuamente buscando encontrarse unos a los otros. ¿No es eso lo que hacemos todos, al final? Yo me vi reflejada en tus ojos, y hoy descubro lo mucho que puedo llegar a mentir.

Probablemente sólo sea cuestión de bajar de las nubes y entender que mi amor por vos es sólo por lo físico. Porque sinceramente no entiendo cómo me pude enamorar de lo de adentro.

Will not cry in public

No sé si no escribo para no darte lástima, para que no pienses que no puedo aburrirme porque la primera imagen que veo es el recuerdo de un gesto tuyo. Que no puedo entender cómo alguna vez te prendí fuego y me quemaste, nos quemamos los dos, pero se te apagó tan rápido y seguiste tu vida cuando yo todavía soy cenizas.

"Love sickness is a non-medical term used to describe mental and physical
symptoms associated with falling in love. "

President of what?

Se me ocurrió que tal vez me querían ver en unos de mis casi peores momentos. Por eso les comparto este video de mi persona en un momento de pseudo locura: Estaba a punto de hablarle a uno de esos que no hay que hablarles y llamé a mi amiga Feli. ¿Y qué onda la música? Estaba escuchando eso en el momento, es un tema que hizo Jonny Greenwood para la película There Will be Blood.

Al final mi buena amiga me dijo que era físicamente imposible que nunca lo vuelva a ver y mencioné a alguien como ejemplo para llevarle la contra, pero igual después me di cuenta que no contaba como ejemplo porque lo volví a ver, y la cámara murió de tristeza.

Separate and ever deadly

Mientras quemaba las sedas en esa plaza, ella dijo que iba a renunciar a la droga. Pero era demasiado tarde. Su adicción caminaba junto a ella de la mano, soltándola, volviéndola a tomar. Su relación de amor / odio las llenaba a ambas de sorpresas. Con cada amanecer se enfrentaban retos nuevos, y después del crepúsculo un dealer que se hacía pasar por amigo las paseaba en un avión hacia lo que ellas pensaron eran las estrellas, cuando eran en realidad el inframundo del cual tal vez no saldrían nunca.

Ella amaba al Sol. Pero eligió ver las sombras y vivir entre las almas perdidas.Vio arder los papeles que le recordaban a esas tardes en los bancos, en ese - No. Todo tenía que consumirse ante las llamas, incluidos los recuerdos que embrujaban sus pasos por esas calles, tan llenas del perfume del que quería escapar.

"Así es como termina al fin esta guerra ocasionada por nada menos que el amor", dijo mientras sus ojos se clavaban fascinados en lo que ahora eran cenizas ardiendo. Lo que ella no sabía, era que por más bombas atómicas que haga estallar ante sí, con los papeles y las cartas, las hojas y las letras... no conseguiría nada más que dejar atrás las balas que disparaban sus memorias; tendría que lidiar con los demonios ella sola. Ellos se encargarían de hacerle recordar, que él pintaba días dorados, que derribaba todas sus barreras. No lo supo nunca, como todos los humanos, que se quedaría con ese sentimiento de vacío, que la lleva y nos lleva a todos a enamorarnos de otros, a enviciarnos con narcóticos, todo por eso que llamamos amor, por la triste esperanza de un final diferente.

EL FIN DE UNA HISTORIA

(Llegué al final de un camino.)

Tengo que admitir que me sentí la más princesa mientras pisaba el suelo de piedra escuchando las campanadas del castillo escondido atrás del bosque. Pero no era de la realeza convencional, fui más bien Cenicienta esperando que en cualquier momento vuelve un zapato de cristal, porque huía de mi pasado, el cual voy a representar como un gordo y peludo monstruo medio dinosáurico, medio dragonístico. Además de horrendo y rápido, era telepático, capaz de mandar imágenes directamente a mi cerebro, a mis ojos; porque como si fuera poco ser princesa y cenicienta en fuga, también me perseguía una inmunda bestia haciendome acordar constantemente de ese príncipe y de todo lo que estaba intentando dejar atrás.

Pero mientras corría, pensé. Que me embrujaba un monstruo de recuerdos, con imágenes, con sensaciones de esos besos y de todo eso que ya no me permito a mí misma recordar. Era precisamente eso, me perseguían las memorias y no ese príncipe que con suerte andaba entre fiestas y tertulias. Cesé de correr cuando un pensamiento fue disparado hacia mi mente, como si todas las piezas que habían estado sobre la mesa se hubieran juntado con tantos pensamientos. Simplemente me quedé parada en la calle al darme cuenta que él había oído mis gritos y las piedras que tiré a su ventana para despertarlo y decirle que si no me ama, que me deje ir. Que también fui yo la que lo buscó para despedirse, cuando él ya había cerrado sus puertas.

Desenvainaba ya mi espada de la sisa del vestido para enfrentarme al dragón y sus demonios, pero en vano me armé porque habiendo despertado, la bestia se había desvanecido. Estaba sola en un camino de piedra y ya no hacía falta correr. Por fin pude dejar de escapar y seguir un camino por mi cuenta, con un nuevo destinatario para mis palabras.

Verborragia 3

Ayer cumplí 17, me siento vieja. Como que me despido de mi infancia que se va sin saludarme.

Escribí como una saga de mis pensamientos, se llama Verborragia. Suena a enfermedad venérea asique probablemente le cambie el nombre en un futuro. No usé puntos porque no se me cantó.

Hola. Soy yo. Quería avisarte que ganaste un premio. ¡Te dieron un trofeo! Sí, ya sé, yo también me puse re feliz, la verdad, es un honor. Implacable. Siempre el invicto. Increíble. Sí, sí. ¿De qué? Ah, sí. Te ganaste el premio al silencio.

No te preocupes, de todas formas no esperaba una respuesta. Siempre tan agradecido vos. Te lo enviamos a tu casa de Martinez mañana, ¿dale? Ah, es verdad, se incendió. ¿No quedó nada? Viste lo que es el karma. Uno puede escapar a otra localidad y siempre lo alcanza. Y sí, alguien tiene que hacer justicia. Te lo mando a la casa de tus viejos entonces. Voy a tomar eso como un sí. ¿Y cómo andás tanto tiempo, che? Me alegro, yo bien, también, la verdad... Estoy empezando algo. Sí, viste, no puedo estar soltera. Siempre preferí el amor, lo mío no es la fiesta, no como vos... supongo que por eso no funcionó. Y pero bueno, qué le vamos a hacer. Es bueno, me cae muy bien, ayer le cociné brownies. Buenísimos. Ya sabés cómo soy, me encanta cocinar cosas dulces... Preparé un picnic y después fuimos a su casa, me quedé a dormir. Sí, re bien, re bien. El otro día me acordé de vos. No, mirá si voy a pensar en vos todos los días. Dale, ¿hace cuánto no nos vemos? ¿Meses? ¿Tanto? Wow. Uno se olvida tan rápido, qué loco que resulta todo al final. Ah, sí, la cuestión es que me estaba acordando de esa vez. En el lugar de siempre. Estabamos sentados ahí, creo que fue la única vez que me abrazaste. ¿Te acordás? Sí, fue hace mucho, antes de que me dejes de hablar y quedes como un forro. Y esa vez casi me descubrís. Venía un grupo de personas, y yo te solté. Te solté y me asusté, miré al horizonte. Te asustaste vos por mi expresión. Me preguntaste qué era lo que pasaba, ¿te acordás? Y yo dije "Nada." La mentira más grande del mundo, si. Jajajaja. Yo seguí mirando, y vos viste el grupo de hombres que pasaba. Era de noche, soy una chica, creíste entender mi miedo. No, no. Yo estoy en paz con todos los seres vivos. El problema lo tengo con los muertos. Y lo tenía ahí, parado. Gritándome. Vos te estabas perdiendo la función. Pensaste que me asustaban dos hombres que pasaban. Siempre tan bobo vos, eh. El guacho del espíritu me decía cosas que una ya no quiere oír. Jode cuando vienen a atormentar. ¿Qué querías que te diga? Una no puede luchar contra el escepticismo. El pragmatismo también te la hace difícil. Seguiste comiendo ¿yummies? Y tenías una remera del Che Guevara, vos, el que se cree libertino, y no vive nada. Vos te reís y yo lloro. Llorás y muero. no, no, ya sé. Me fui por las ramas, ¿no? Me pasa seguido últimamente. Viste, sabés que yo me pierdo y vuelo.

Uy, me llaman a comer. Acordate que mañana te mandamos el premio, no te olvides. Bien. Un beso, nos vemos si el karma me empieza a perseguir a mí también. Llamame cuando escuches el mensaje.

Verborragia 1

Escribí como una saga de mis pensamientos, se llama Verborragia. Suena a enfermedad venérea asique probablemente le cambie el nombre en un futuro. No usé puntos porque no se me cantó el pandeiro.

Ya sale el sol, me desvelé pensando planes que nunca voy a llevar a cabo para traerte a mi casa, gritarte, que me expliques que te secuestraron los extraterrestres y volaste alto, te olvidaste de mí y cuando me viste, cuando te secuestré, te acordaste de todo. O que estabas internado en coma y mientras tu alma flotaba me buscabas en el hospital y me venías a buscar en un caballo blanco o en un auto cualquiera. Pero miro la frontera y no hay nada, mientras la música escupe letras que me hacen gritar y partirme en dos, yo sigo pensando que no me importa que peleemos, que me molestes, que me tires del pelo. Yo te quiero insultar, me quiero reir y pegarte, no estaría mal mientras estemos juntos. Vuelvo a mirar, todo sigue vacío, gris, roto. Soy de piedra, y si ya no puedo amar no quiero seguir en este mundo, pero sé que sigo siendo capaz aunque hayan pasado mi corazón por agua hirviendo y después por la trituradora, entonces quiero volver a sonreír, cantar, tocar la batería y dejar de querer fumarme a maria juana, tomar hasta caerme al piso o desear dormir diez años seguidos. Sos la única canción que quiero escuchar, entonces ¿para qué tanto alboroto? No vayas porque voy a estar yo. Y mientras yo pienso y vuelo en un mar de miedos convertidos en realidad, vos ya olvidaste y andás tomando sol en pleno invierno, escuchando canciones sin sentir, sin pensar, porque mi corazón puede haber sido ametrallado pero vos, ni siquiera tenés uno.

Primavera galáctica

Tengo un mundo donde todo es mejor. Allá no existen los grises ni la oscuridad, el llanto es innecesario, la muerte es tan sólo el fin de un camino soñado. La música nunca se termina, y la luz no es eléctrica, la emana cada uno desde su corazón. Las nubes son siempre blancas y espumosas, de esas en las que te provoca sumergirte y volar; no hay carteles ni publicidades, sólo se pueden leer grafitis con frases optimistas de esas que a uno le cambian la vida. La moneda nunca fue inventada. Cada persona puede vivir feliz con lo justo y recibe cosas que alguien elige dar. A nadie se le ocurriría tirar basura porque no existe en ese lugar donde cada objeto tiene una función y no se desecha con desdén. Lo mismo pasa con sus habitantes: El amor es para siempre, nada nunca se apaga ni envilece, nuestros ojos no se empañan con mentiras y obsesiones, y así las personas no se manchan nunca. La idealización no existe desde que cada ser ve a todo por lo que es y elige amarlo por el simple hecho de existir. Se sabe que todo pasa por una razón, de esta forma cada obstáculo en un camino es agradecido porque trae enseñanza y no tristeza. Tiene muchos nombres, lo llaman Wonderland, el país del nunca jamás, Neverland, nirvana, Albion. Yo lo llamo Arcady.

Confieso que a veces me puedo perder entre distintos mundos, que en este mis ojos se empañan más frecuentemente de lo que me gustaría, que sueño despierta con cosas que en este mundo nunca llegan a pasar. Pero ese planeta, o país, no es una utopía, ¡no! Está siempre al alcance de nuestras manos, cada uno de nosotros es la llave y el puente para llegar. Tiene pocos habitantes y buscan más vecinos. Nunca es tarde para ir y siempre se es bien recibido en ese mundo desinteresado e inmaterial. Antes hay que dejar las preocupaciones de este mundo lleno de límites y parámetros impuestos por la sociedad para que las personas no brillemos. Se pueden comer chocolates y bailar en cualquier momento, perderse en los sueños de otros mundos aún mejores y andar despeinados sin recibir mal de ojo. Confieso también que prefiero este mundo lleno de flores y que últimamente suelo perderme en él.

Si dejo de escuchar nirvana ¿se me va la neurosis?

¿Por qué nunca podemos entender las señales? Vivimos comunicando y tratando de buscar significado a los signos, atrubuimos importancia a gestos que no la tienen. Algunos como yo vemos lo mismo en todos lados y entramos en una nube. Se nos hace difícil distinguir la realidad de los sueños.

(Pensamiento secreto) (Te acordás cuando...? No. Ya ni te debes acordar. No fue hace tanto tiempo como para que te olvides, pero nuestra memoria depende de una errante cámara en nuestros ojos...)

- Conocí una chica muy copada.

- En serio? Mirá vos.

- Sí. Le dije que era re interesante y que siga así.

- Qué bueno...
- Si querés te la presento.

- Para qué?

- No sé, para presentartela.

- No, gracias, no le veo el sentido.

- Bueno, tal vez la querías conocer.

Y es así cuando uno se pregunta. ¿y la necesidad? ¿y el objetivo cuál es? Al grano. La lenta máquina de capuccinos empieza a trabajar agregando ingredientes de otras conversaciones, interpretando esas señales y gestos, regalando importancia a eventos que no la tienen. Se apagan las luces y la máquina queda ciega, pero sigue trabajando aún peor. Ellos no vuelven a hablar, y el aparato sigue andando siempre. Ese café lleno de pensamientos y sospechas, reconstruido completamente paralelo y alejado de esa realidad no deja a la máquina dormir. sigue funcionando, y cuando el café producto de semejante trabajo mental decide no funcionar y dejar dormir a la máquina, esta es atormentada por horribles sueños de conversaciones que nunca pasaron y probablemente nunca lleguen a existir. Pero los sueños persisten para recordarle a la máquina cerebral de lo que alguna vez tuvo y nunca va a tener, entonces decide tomar el café para no dormir nunca más.

Cursi - let me out.

Estamos como entre el todo y la nada.

Me acuerdo de haber estado en stand-by por meses, viendo desde lejos, pedir ayuda al cielo y ver venir a Mr Right. Odio volver a donde empecé, que se repita la historia que más me hizo aprender (a los golpes). Yo era un mosquito caminando a la luz. Me estrellé me prendí fuego me quemé y me morí.

(Una parte de mí yace en el piso del jardín, cada latido fue una lágrima y una risa, todavía me toca volver en espíritu para matar a los demonios). Mi otra parte sigue viva porque tiene en quien confiar, hombros donde llorar y otras almas para entender y ayudar. Sigo teniendo cientas de razones para seguir entre estos pasillos. (gracias amigos, feliz día)

July, july, july! never seemed so strange.

"Esa comida recalentada, la memoria-"

No es casualidad que tantos anden por la calle sin poder olvidar, embrujados por tantos recuerdos, corriendo para que no los alcancen, para salir y escapar. Es inútil, uno los lleva a donde vaya sin libertad de elección, porque la memoria equivale a la experiencia y al aprendizaje. Hasta que no se pueda aceptar lo que se vivió no se va a poder olvidar.

Y yo, acepto las cosas y las dejo en el tacho que es mi cerebro, algunas veces las saco y vuelvo a aprender. Pero ahora, alrededor mío todo el tiempo y no importa a donde vaya, tengo dos muñequitos, dos figuras de la misma persona, una naranja y otra azul, peléandose constantemente. No me puedo decidir entre la imagen mala y la buena, las dos luchan por permanecer en el puesto y cambiar las formas en que veo esta realidad. Me confunden, van y vuelven, se matan y resucitan para jugar la revancha. Juegan conmigo los dos. Me pregunto si se divertirán viendome a mi, con ganas de arrancarlos de mis huesos, de prenderlos fuego en mi aura.